我的GTD算是崩溃掉了

最近为了复习古文在看论语 虽说拿的是诟病不少的南怀瑾版本 但是对于我这样菜鸟级也是够用 更别说还让我有了兴趣 想再看看杨伯峻和李泽厚的注释

最近室友为了复习方便搬了回去（不过明天又要回来了- -） 问题一个接一个就出来了 我从来都是要在自习室睡着的人 所以在阁楼复习对我来说应该不是什么难事 但是我没想到会是这样

首先 我总是精力不够 虽然我吃得不少 但是我精神总是不好 老是想睡觉 每天想得很美好要去夜跑 早晨要早起去食堂吃早饭 但是我总是因为不能起床或者根本没力气而实行不了 难道说是春困？ 但是我还会夏困 秋困 冬困 seriously!

其次 我刚搬出来的时候那种高效率没了 刚出来那会儿 我可以整天研究《财经》和南周 然后看书 很快地把作业写掉 我很喜欢当时追踪汇源的案子 然后听杜从法律的层面分析 我其实通过这个过程 理清了自己对于一个案子的思路 然后听到不同的观点（杜和我在这个案子上观点确实是有点不一样）再很有动力地去找更多地信息去反驳她 这种过程可能是我梦寐以求的学习方式 也是我在浙大将近两年中根本没有体会到的 那会儿我可以很轻松地看掉好几篇economist 从头到尾的看 现在我连进那个网页都不愿意


另外 我的任务总是被拖到最后 这个是我现在最怀念当时对GTD信心满满时候的最佳原因

总结一下 我的生活很不规律 除了天天洗澡这点千年不变外 其他的过去让我引以为豪的生活习惯均被我打乱

1.不再跑步（这是导致我depressed的最大原因！）
2.中午我吃肉了（原因是我想改变一下现在的状态，但却导致我下午萎靡不振）
3.晚睡晚起（这是很罪恶的）


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来点好消息

虽然我最近状态不佳 但怎么说也是在以龟速看着《论语别裁》

我觉得对于我这样西化程度过重的年轻人来说读读古书是个很好的学习 对于孝道 当然更多更宽泛的是关于人与人之间的关系怎么处理都有了新的理解

以前在杭外的时候 和Chrissy曾经讨论过子女与父母的关系 当时我们都深感 父母对子女付出若是不求回报 然后子女以后自己当了父母之后再如自己受到的关怀一样去呵护自己的子女 那该有多好 其实当时的key point是 别让自己的付出背负一种要求回报的愿望 话说前段时间陈志武不还写了个文章给他女儿么 讲的也是一个事情

但我现在觉得这想法挺自私的 陈志武让他女儿别担心他和他老婆因为他们有足够的养老钱 因此也不要为了他们当长辈的而放弃自己的理想 这个是不错 但是那种情感单向流动的想法还是非常残忍的 本来人与人的关系就是双向的 如果要有什么期望我觉得是非常可以理解的事情 我对你好 我希望你也能对我好 你的一个小举动就能让我开心上一天（vice versa) 我觉得这挺好 虽然这种感情会因此导致A希望B能够为了A开心而牺牲掉B自己的利益 但是如果感情真的特别真 那也就明白为了对方牺牲自己的利益是在所难免 而且我现在体会到的是 我的幸福感 持久的幸福感是由人给我的 而不是事 不是荣誉

在杜的身上我总能看到我自己处理事情的影子 说到她男朋友的时候她说为什么他就不能做到刚刚好 不妨碍她自己理想的追求 也能给她以家的感觉 （认识杜和她男朋友的人不要对号入座，更没必要告诉他，相信很多人都有这样的烦恼。）我也曾经用这样的逻辑来要求我的父母 我现在想起来都觉得特别可笑：我希望他们既能无私的支持我所有奇怪的想法（特别在我从不事先沟通的情况下，我经常要求他们无偿地支持我）以满足我事业心，也能够在我累的时候体谅我，别让我做我不想做的事儿。我是不是特自私一小孩儿？

论语里有说，有人给父母带点吃的东西常去看看他们（通常心里总是想着要马上走）就觉得是尽了孝道。这个话挺刺的，现在有多少人不是呢。特别是跨代的，比如我和我外婆，我和我爷爷奶奶，我觉得我有义务去探望，但是我总是想快点回家。这根本就不是孝嘛。

不管怎么样，我觉得人与人之间“礼”很重要，这是底线，最本质的还是要去爱人，whole heartedly.

先这样。我做database去了。